| | |
Автор | Сообщение |
---|
Оксана
Количество сообщений : 338 Географическое положение : Касли-Челябинск Настроение : Отличное!!!! Очки : 5810 Дата регистрации : 2008-12-09
| Тема: Re: Анекдоты Пн Апр 27, 2009 5:22 pm | |
| Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок. - Куда идешь, девочка? - К бабушке. Пирожки ей несу. - А что она с ними сделает? - Скушает. "Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок. |
| | | Оксана
Количество сообщений : 338 Географическое положение : Касли-Челябинск Настроение : Отличное!!!! Очки : 5810 Дата регистрации : 2008-12-09
| Тема: Re: Анекдоты Пн Май 04, 2009 4:38 pm | |
| Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! |
| | | Юлика
Количество сообщений : 685 Настроение : Отличное Очки : 6046 Дата регистрации : 2008-12-05
| Тема: Re: Анекдоты Чт Май 07, 2009 7:53 pm | |
| - Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда? - Все зависит от того, на что вы надеетесь... |
| | | Ольга
Количество сообщений : 154 Настроение : нетУ его Очки : 5678 Дата регистрации : 2008-12-09
| Тема: Re: Анекдоты Чт Май 14, 2009 6:03 pm | |
| - Консерватор - это тот, кто делает консервы? - Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории. |
| | | Юлика
Количество сообщений : 685 Настроение : Отличное Очки : 6046 Дата регистрации : 2008-12-05
| Тема: Re: Анекдоты Ср Июн 03, 2009 6:51 pm | |
|
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать. |
| | | Радуга
Количество сообщений : 657 Географическое положение : Москва Работа/Хобби : рисование Настроение : оптимистичное Очки : 6017 Дата регистрации : 2009-01-13
| Тема: Re: Анекдоты Пт Дек 11, 2009 4:06 pm | |
| Армянское радио спрашивает: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы... |
| | | Барин
Количество сообщений : 219 Географическое положение : г. Снежинск Очки : 5477 Дата регистрации : 2009-11-29
| Тема: Re: Анекдоты Пт Дек 11, 2009 8:16 pm | |
| Анекдот про нас: -У вас, мужиков, только одна мысль! -Как одна?! А закусить?
**********
Слабоалкогольные напитки - напитки для слабых алкоголиков |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8046 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Сб Дек 12, 2009 12:58 am | |
|
Еще парочка анекдотов на тему бутика и студентов...
Объявление: - "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
--------------------------------------------------------------------------
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! |
| | | Радуга
Количество сообщений : 657 Географическое положение : Москва Работа/Хобби : рисование Настроение : оптимистичное Очки : 6017 Дата регистрации : 2009-01-13
| Тема: Re: Анекдоты Ср Дек 16, 2009 3:14 am | |
| Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!" |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8046 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Чт Дек 17, 2009 7:50 pm | |
| Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ? |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8046 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Вт Апр 20, 2010 6:45 pm | |
| Смеялась на ночь глядя, как ненормальная, в чём и признаЮсь добровольно.
Грех смеяться над идиотами...
Ирина Кузнецова
Бывает же...
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8046 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Вт Апр 20, 2010 8:17 pm | |
| Объявления!
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Девушка по имени Люба, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Китайские товары со всего мира! Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Молодая и красивая москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8046 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Вс Фев 20, 2011 10:00 pm | |
| Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас есть геморрой? - Нет. - Так это прекрасно!!!
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
|
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8046 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Вт Окт 25, 2011 2:23 am | |
| Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини. Испания - дон Виннио Пухалес. Бельгия - Виннил де Пухильде. Индия - Виннира Пуханди. Китай - Вин Ни Пух. Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Ирак - Виннидам Пухейн. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Россия - Винни Владимирович Пухин))))) |
| | | Grunger
Количество сообщений : 35 Географическое положение : Челябинск Очки : 4583 Дата регистрации : 2011-10-19
| Тема: Re: Анекдоты Вт Окт 25, 2011 9:04 pm | |
| Немного отобранных мной цитат с башорга
- Спойлер:
Парень из армии пишет. Drinker: вчера кипятильник хоронили oni-chan: вы убили кипятильник? Drinker: Нет, заживо oni-chan: спрятали? или провинился он? обжег капитана? Drinker: Нет, кэп его нашел во время шмона и заставил ту комнату где нашел хоронить его Drinker: Чуваки яму копали 2х2х2метра Drinker: Стояли потом по стойке смирно и пели гимн, когда кипятильник вносили в яму на подушке из мха Телефонный разговор, она дома, он на работе: Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком? Он: Да забей! Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?! бл**ь, что ж за склероз у меня с пельменями-то! то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. подруга:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам. сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь. подруга: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее. сын(после пятиминутного молчания): Ну и где? подруга: что "где"? сын : Где костюм человека-паука?
Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный, но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то, что тебе нужно! Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще игнорируешь! Meatl: Да, мне говорили, что я интересный
она: *в депрессии* Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!! он: Понимаю. У тебя бывает - мне хватает.
svin: cегодня иду по улице, два товарища разгружают ящики svin: причем в интересном алгоритме: первый берет бутылки из первого ящика и кладет на землю. второй берет те же бутылки и кладет во второй ящик 9_Xorn_9: дефрагментация склада?
ххх: принтер сейчас что-то долго делал ххх: потом сказал, что заправил мне картриджи ххх: показал их полными ххх: предупредил, что они отличаются от оригинальных ххх: и заботливо спросил, продолжить ли ему ххх: я не посмела отказать
ххх: В одном из госпитальных сортиров мило написано 'до дембеля как до луны на тракторе'. Пичаль. Жду увала. ууу: Расстояние до Луны равно в среднем 384 467 км, если трактор едет со скоростью 45 км/ч, то до Луны он доедет за 8543 часов, что приблизительно равно 355 дням. Так что в толкане у тебя все верно написано.
xxx: Сегодня к нам в школу приходил священник. xxx: Видимо, на урок православия, детей просвещать. xxx: Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"
3y6uk: -Давай прогуляемся -Извини, я не могу... -Почему? -Иду на свадьбу... -Хм, а потом? -А потом я уже буду замужем!
я: В какой форме экзамен будет? препод: А не скажу! А то вдруг все подготовитесь и все сдадите.
XXX: Ща смс пришло... XXX: "вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш выкупать натурой у таксиста" XXX: А потом - извините, я ошибся номером. XXX: Вот оно как бывает.
xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..
фR: "А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.
xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком? yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!
XXX: я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала XXX: каюсь, грешна XXX: нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто) XXX: ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос XXX: Явно обиженный XXX: Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога. XXX: в котором с ужасом себя и узнала...
Amdi: можешь мне позвонить? Stray: зачем? соскучилась? Amdi: как обычно, телефон не найду ) Stray: звоню Stray: Я наверное у тебя в аське записан, как "Поиск мобилы"
xxx: ...да у меня в половине случаев такое происходит!! Ну может и не в половине, но в одном из двух точно...
Обсуждение заднего привода зимой Sobig: я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался
xxx: нам повезло, в комнате евроокна. Берёшь рубашку или предположим футболку, которую срочно нужно постирать (метод эффективен только в зимнее время), зажимаешь её между сеткой от насекомых и окном на 15 минут. Бабах и вещь пахнет свежестью и альпийскими лугами =) yyy: и это ты только полгода в общаге живёшь…
Rio: а почему у тебя такой большой межстрочный интервал? Rio: после своего вопроса чувствую себя красной шапочкой
Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны: - Милая, принеси мне переходники. - А они в коробке или в пакете? - Те которые в пакете. Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был: - Где мои эти? - А они в коробке или в пакете? - Да! Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
xxx: истина - в вине! yyy: в чьей? xxx: ты с юридического? yyy: да yyy: а как ты догадался?
Из объявления о вакансии: Опыт работы от 1 года. Не менее 5-ти успешных сайтов. "– Значит Цукерберга на работу не возьмёте? – Не возьмём."
ххх: почему так долго? ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
xxx: У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь. xxx: А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!
Mr.X: Блииииин... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается! Аггель: Когда я ем - я глух и нем
А у нас в городе новая фишка, называется: "WiFi на борту". На социальных автобусах начал появляться бесплатный интернет. Автобусов по прежнему не хватает, и сесть на них в будни можно только с разбегу, залетая в двери ногой вперед. Зато теперь, стоя на одной ноге и для равновесия придерживаясь за член соседа, второй рукой передавая билеты, ты всегда сможешь скоротать время в пробке, почитав ЖЖ друзей или зайдя на свою страничку Вконтакте.
111: Подтверждаю. У нас в компании был армянин, так он говорил, что замачивать вообще ни в чём не надо, солить - непосредственно перед готовкой, из специй - только перец (немного), а жарить лучше всего на углях из виноградных веточек. 222: не из виноградных веточек, а из виноградных косточек! даже песня была про виноградную косточку! 333: Угли из виноградных косточек — изысканнейшая вещь. На них жарят котлетки из соловьиных язычков.
xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами
falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла
мой друг как-то у бати тачку просил "погонять" отец заставил его в гта сан-андресе три города проехать, не попав в аварию
комментарии на хабре о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном xxx: мде, первый блин комом yyy: Опыт Автоваза доказывает, что количество «блинов комом» ограничено лишь общим количеством блинов. zzz: Вы не правы, АвтоВАЗ давно все понял, перестал печь блины и стал печь комочки
xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта? YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....
xxx: кто вырастил больше всего овощей? yyy: близзард
markermeer: Ну и конечно Immortal вспоминается, особенно их последний клип августа 2010 года, когда парни стоят высоко в норвежских, я так понял, горах, кругом снег, вороны летят Serpent: Ты сейчас описал ВСЕ клипы Immortal
xxx: Человека Высший Разум наделил более ценным инструментом, чем механика тела, а именно - способностью более тонкого восприятия его (разума) вибраций. yyy: Я не буду спрашивать, откуда известно, что существует некий Высший Разум. Я опять-таки не буду спрашивать, кто наделил этот Высший Разум свойствами, превосходящими человеческие. Я только спрошу - откуда известно, что он вибрирует?
*** ***ев добавил приложение Что о вас думают друзья? ... *** ***ев расстроен *** ***ев суки вы :'( *** ***ев не пойдёт на Встреча друзей в пятницу *** ***ев добавил заметку "Сволочи"
ak_rafa: Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки... xxx: Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя! xxx: в кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
с ганзы, тема о продаже кота xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы? yyy: Нет, кот кастрированный
xxx: а моя жена побила все рекорды, подарив мне на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина
xxx: Все cделал, как ты говорил - поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг
xxx: Сидят три ряда. Вдруг один начинает сходиться. Другие ему: "Схождение без причины - признак Даламбера".
xxx: Я самая обычная! yyy: Все люди необычные xxx: А я не такая как все!
111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было. 222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит. 333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...
Два программиста: 01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны... 10: И??? 01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи! М: они зимние что-ли?
Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода. Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы. Норкоманы, блин. что говорят в полиции? Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.
ххх: Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно!
NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно
shaman007: Это просто невозможно при такой зарплате: постоянно голодный плохо думает. nickpo: Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же.
xxx: Мои родители идиоты. yyy: м? xxx: Следи за руками: звонить из Испании с испанского мобильного мне на русский мобильный, чтобы попросить меня погуглить и кинуть в скайп ссылку на рецепт баклажанной икры. xxx: Я даже не знаю, какую часть фразы выделять для акцентирования маразма.
1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя . 2: а у тебя запятые лишние. 1: И ? 2: и пробелы.
xxx: можешь гордиться своим сыном ) xxx: 36 различных поздравлений с восьмым марта ) Мать: получил?
KEHb: Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика. KEHb: Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: KEHb: "...в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью." KEHb: ЧТО ЭТО?!
а почему твой собственный номер аси у тебя в группе "Коллеги"? Хы. А куда его, не в друзья же! После того, что было в прошлые выходные — он мне не друг!
(нравоучительно) хороший сыр - это хорошо. плохой сыр - это плохо. разовьем мысль сыр - это сыр
xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два. yyy: хорошо. привезу. два. xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.
<+Mendor|work> Два часа ночи, время жрат. < Schrodingers_cat> кого? <+Mendor|work> Мясо молодых котлет.
Форум врачей: Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Работаю админом и инженером по защите информации в поликлинике. Сейчас меняю в бухгалтерии красящую пленку в факсе, смотрю ее на просвет и вижу буквы отпечатанных документов. Показываю (Г)лавбуху. Я: Как инженер по защите информации я должен ... Г: ... ее съесть?
ххх: и не строй мне глазки, не поможет ууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".
xxx: Ищем работника на должность снабженца. Вчера приносят резюме: учеба в приличном вузе, красный диплом, работал по этой специальности и т.д. Контакты - домашний телефон, сотовый телефон, e-mail - МЕГАТРАХЕР88. xxx: Эпик фэйл.
Оркус: блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?
Chamie: Ниасилил этот тест. С этими вариантами ответов мне его не пройти. Chamie: Если бы там был вопрос "Какой ваш любимый чай?", то ответы были бы "1. Сладкий. 2. Горячий. 3. Чёрный. 4. Жидкий"
Doc_: Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру. Doc_: Нет, сука, не доверяю! Doc_: Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!
Silver Fork: Очень часто "извини, я забыл" означает "я знал, но думал что ты не заметишь"
об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо например, "хорошо, что его нет"
xxx: Полный пи**ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"
ххх: ооо! я всегда на математике уравнения решал быстро, а мой сосед по парте — правильно
lizi: сегодня на работу устраивалась. Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает: *да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.* lizi: мне стоит там работать?
хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) уyy: а если днем упал? zzz: Лежи, жди открытия.
xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии? магазин: Представьтесь, пожалуйста. xxx: Александр магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии. xxx: хм, а если я - Игорь? XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей. YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей
Diamante: ну вот всегда так у нас Diamante: время на летнее перевели, а погоду нет!
xxx: Все переключения длились минут 10. xxx: Какова вероятность случайно щелкая каналы посмотреть 10 минут эфира без звука? yyy: Я однажды фильм скачал, с нормальным таким названием, тыкал на прокрутке в 8 разных мест фильма - все нормально. yyy: Сели смотреть с женой - оказалось, порево.
коллега1: А вы знаете, коллеги, существует такая теория мироустройства, по которой считается, что если где-то в глухом лесу упадет дерево и при этом вокруг никого не будет, то звука от падения дерева тоже не будет... коллега2: Хм, а можно как-нибудь обмануть звук? коллега1: В смысле обмануть? Зачем? коллега2: Ну в смысле сделать так, чтобы звук подумал что тебя нет рядом, а ты на самом деле спрятался где-нибудь неподалёку и проверил - будет слышно или нет.
Сижу и решаю мат. анализ. Мама подходит и говорит что не работает калькулятор. Мама: Я нажимаю 210-105 и кнопку равно и ничего не происходит. Я начал его рассматривать, двигать всякие переключатели, которые даже не знаю для чего.) Истина дошла только минуты через две...
ххх: почему до сих пор не поменяли форму на сайте? ууу: забли ххх: ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"
xxx: Не хочешь на Nazareth сходить? yyy: Не-а. Я только одну песню у них знаю. xxx: Ну и что, а я - вообще ни одной. yyy: А зря. Хорошая песня.
У друга мама - учитель в школе, её коллега, учитель высшей категории прикола ради отправила скан своего квитка зарплатного в администрацию президента, там приняли, спросили в управлении образования че за фигня. Те проверили все и ответили: просто вы плохой учитель. Они думают сейчас, если всей школой отправить квитки - плохая школа? плохой город?
|
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8046 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Ср Окт 26, 2011 5:21 pm | |
| Андрей, почему цитаты спрятал под спойлер?
Женские увлечения
01.01.2009 Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит…
05.01.2009Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли… Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…
25.01.2009 Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…» Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
30.01.2009 Пошла в магазин «по мелочам». Угу, мелочи… КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг…
15.02.2009 Хм… Или не раз в полгода… Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет? Жаааль…
01.03.2009 Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между полками, мужественно жду… Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват…
02.03.2009 Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета… Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
15.03.2009 Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь…
17.03.2009 Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
18.03.2009 Не помогло
19.03.2009 Смирился…
25.03.2009 Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов… Восхитился ею… Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!
27.03.2009 Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка — так рамочка… Пусть будет красиво.
27.03.2009 (вечер) Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая… но ДОРОГО!!!
28.03.2009 Повесили на стенку, красиво.
01.04.2009 Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…
15.04.2009 Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что — день длиннее…
18.09.2009 У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
20.09.2009 Посмотрела на потолок, вздохнула…"Ах, какое свободное место пропадает»…Схватился за сердце…
25.12.2009 Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все…Полотенца, тапочки, салфетки… А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть хотел… Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»…Интересно, к чему это она…
31.12.2009 Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо. |
| | | Grunger
Количество сообщений : 35 Географическое положение : Челябинск Очки : 4583 Дата регистрации : 2011-10-19
| Тема: Re: Анекдоты Ср Окт 26, 2011 5:26 pm | |
| - Uralochka пишет:
ну я чтоб народу не листать всю страницу, решил поаккуратнее) Подборка, часть 2я.
В Киеве горел морг. Никто не пострадал. комменты: xxx: временно стал крематорием yyy: Пациенты от вскрытия отказались, и были выписаны под наблюдение участкового патологоанатома ... zzz: Не разобравшись что за строение горит спасатели откачали 8 человек.
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей. christos: В Москве то же самое. persivalus: да и в Киеве тоже tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.
(Продолжить) ххх: "Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!" ууу: Альвир, расстреливать толпу зомби из дробовика и при этом цитировать по скайпу Макбета это уже жесть!
lageos: А если оборотень укусит сатира, кентавра или минотавра? neonohoret: Передняя половина кентавря в полнолуние будет пытаться схомячить заднюю.
xxx: читали загадки на работе в перерыве. xxx: "два брата видятся, да не сходятся" xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...
koroko: приехал к нам индус. По нашему знает : 'да' ,'нет', 'любить', 'подпись', 'моя', 'твоя' и 'путин'. Как я должен ему обьяснить суть контракта? ДрелЕмоск: озадачил ) научите его слову 'если'. покажи документ и скажи: 'моя твоя любить если твоя подпись, если твоя не подпись, твоя не любить моя, твоя не любить путин'.
Funnare: Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру... xxx: А наши власти и не заметили бы... yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу
zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.
xxx: ты такая непослушная yyy: тебя это заводит, любимый? ) xxx: меня это бесит
xxx: Ты что такая мрачная сегодня? yyy: Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно. xxx: Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
Он: ты где сейчас? Она: в соседней комнате, придурок!! Он: а я тогда где? Она в соседней комнате Он: мы чо в одной комнате чтоль?
ххх: У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чонить дописать еще - садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс - руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается,и снова отклоняется. ххх: Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "а это один из наших лучших сотрудников..." ххх: и они молча минут 5 наблюдали,как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!!" бросается строчить код дальше... |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8046 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Чт Окт 27, 2011 4:56 am | |
| Пока читала и спать расхотелось |
| | | |
Страница 2 из 2 | На страницу : 1, 2 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Последние темы | » Китайская кухня автор Scheila Ср Ноя 24, 2021 3:06 am
» Сдам в аренду под мастерскую помещение в Каслях автор rimeks Пн Дек 09, 2019 6:25 pm
» продам шины автор rimeks Пн Дек 09, 2019 6:23 pm
» Миасс автор Bender Rodriguez Пн Дек 03, 2018 1:57 am
» Футбол автор Aslan Пт Май 18, 2018 8:13 am
» Детская одежда и украшения автор tanyha Ср Сен 14, 2016 7:03 pm
» Продажа автор anat Сб Июн 18, 2016 5:39 pm
» Продаю прицепы легковые новые автор rimeks Ср Май 04, 2016 10:34 pm
» продаю б/у шины, диски автор rimeks Ср Май 04, 2016 10:31 pm
» целитель аксенов виктор автор rimeks Ср Май 04, 2016 10:28 pm
|
|