| | |
Автор | Сообщение |
---|
Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Анекдоты Сб Дек 06, 2008 4:33 am | |
| Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка. |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Сб Дек 06, 2008 4:38 am | |
| Стоят две блондинки на мосту. Одно из них смотрит вниз и говорит: - Это Нева Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Нева! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается и прыгает с моста. Через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Нева и не Волга - Это Выборгское шоссе! |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Сб Дек 06, 2008 4:42 am | |
| Встречаются два друга: - Какие планы на завтра? - Идём с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот ВАЗ девятка. - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег? - 80 000. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. - Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике! - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит: - Ну теперь 10 000. - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!! |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Вт Дек 09, 2008 12:13 am | |
| Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в общественном транспорте |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Вт Дек 09, 2008 12:17 am | |
| Бизнес-анекдот
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам. |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Вт Дек 09, 2008 2:31 am | |
| Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. |
| | | Оксана
Количество сообщений : 338 Географическое положение : Касли-Челябинск Настроение : Отличное!!!! Очки : 5856 Дата регистрации : 2008-12-09
| Тема: Re: Анекдоты Пт Дек 12, 2008 6:42 pm | |
| - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
***
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
***
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa. Вопрос первому: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - Пять! Вопрос второму: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Haд кaким городом? - Haд Хиросимой. - Сколько погибло? - 294 тысячи человек. - Перечислите именa погибших. |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Вт Дек 23, 2008 9:25 pm | |
| - Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Официантка: - Вы хотите черного кофе? Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка. |
| | | Юлика
Количество сообщений : 685 Настроение : Отличное Очки : 6092 Дата регистрации : 2008-12-05
| Тема: Re: Анекдоты Ср Фев 04, 2009 3:53 am | |
| Любовь в ИНТЕРНЕТЕ
Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом |
| | | Радуга
Количество сообщений : 657 Географическое положение : Москва Работа/Хобби : рисование Настроение : оптимистичное Очки : 6063 Дата регистрации : 2009-01-13
| Тема: Re: Анекдоты Чт Фев 05, 2009 3:59 am | |
| Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".
-------------------
Вопрос Армянскому Радио. - Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты, хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не знаете, какой адрес имэйла у Обамы? - Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается. - И как же? - "Обама-собака..." |
| | | Юлика
Количество сообщений : 685 Настроение : Отличное Очки : 6092 Дата регистрации : 2008-12-05
| Тема: Re: Анекдоты Ср Фев 11, 2009 12:20 am | |
| Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 160 тысяч долларов в год, Стенфорда - 150 тысяч долларов, а Чикаго - 130 тысяч долларов. Оказывается, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой! |
| | | Юлика
Количество сообщений : 685 Настроение : Отличное Очки : 6092 Дата регистрации : 2008-12-05
| Тема: Re: Анекдоты Ср Фев 11, 2009 12:25 am | |
| Из дневника французского студента: "Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
+++++++++++++++++++++++++++++
В институте идет лекция по психологии. Лектор: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. - Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер. - Ало. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Сновa набирает тот номер. - Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю...... Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию. Разрешите? Cам набирает тот же номер. - Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил? |
| | | Радуга
Количество сообщений : 657 Географическое положение : Москва Работа/Хобби : рисование Настроение : оптимистичное Очки : 6063 Дата регистрации : 2009-01-13
| Тема: Re: Анекдоты Пт Фев 13, 2009 4:24 pm | |
| Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет. - Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!
******* Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба? *********** Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - Лордов.
********* - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Да я и тебя люблю...
*********** - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
********** Однажды чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный" - Однако, жаль. Я весь хотел помыться
********** Встречаются две светские львицы. - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! - Но позволь, он вовсе не одноцветный! - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе. |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Пт Фев 13, 2009 5:51 pm | |
|
Это скорее всего быль, чем анекдот:
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Бе-е-е повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА? Маршрутку чуть не разорвало от хохота. |
| | | Радуга
Количество сообщений : 657 Географическое положение : Москва Работа/Хобби : рисование Настроение : оптимистичное Очки : 6063 Дата регистрации : 2009-01-13
| Тема: Re: Анекдоты Пт Фев 13, 2009 7:42 pm | |
| - Цитата :
- Это скорее всего быль, чем анекдот:
Уралочка из Были и складываются анекдоты С этими рингтонами можно кучу жизненных анекдотов насобирать. Сочетание козлинного блеянья и слова- Зайка -Ну, очень изысканно! +5 баллов! |
| | | Юлика
Количество сообщений : 685 Настроение : Отличное Очки : 6092 Дата регистрации : 2008-12-05
| Тема: Re: Анекдоты Сб Фев 14, 2009 6:53 pm | |
|
В магазине: - Скажите, эта кофточка не линяет? - Что вы! Окраска - на века! - Жать, что цвет немного темноват... - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Чт Фев 19, 2009 5:53 am | |
|
В больнице звонит телефон: - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит! |
| | | Вера
Количество сообщений : 63 Географическое положение : Украина Очки : 5600 Дата регистрации : 2009-01-12
| Тема: Re: Анекдоты Чт Фев 19, 2009 6:58 pm | |
| В продолжение медицинской темы
Заходит медсестра в палату: - Больной Иванов, просыпайтесь! Ну просыпайтесь же! - тормошит его за плечо. - Что случилось? - Я вам снотворное принесла... |
| | | Вера
Количество сообщений : 63 Географическое положение : Украина Очки : 5600 Дата регистрации : 2009-01-12
| Тема: Re: Анекдоты Чт Фев 19, 2009 6:59 pm | |
| Новая акция от роддома: роди двойню - и получи третьего в подарок! |
| | | Максим
Количество сообщений : 128 Географическое положение : Урал-опорный край Державы Настроение : тише едешь, дальше будешь Очки : 5735 Дата регистрации : 2008-12-09
| Тема: Re: Анекдоты Чт Фев 19, 2009 7:58 pm | |
| Еще анекдот на медицинскую тему
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... |
| | | Радуга
Количество сообщений : 657 Географическое положение : Москва Работа/Хобби : рисование Настроение : оптимистичное Очки : 6063 Дата регистрации : 2009-01-13
| Тема: Re: Анекдоты Чт Фев 19, 2009 9:23 pm | |
| - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя" |
| | | Uralochka
Количество сообщений : 2106 Очки : 8092 Дата регистрации : 2008-12-04
| Тема: Re: Анекдоты Пт Фев 20, 2009 12:23 am | |
| - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается. |
| | | Юлика
Количество сообщений : 685 Настроение : Отличное Очки : 6092 Дата регистрации : 2008-12-05
| Тема: Re: Анекдоты Пт Фев 27, 2009 3:12 pm | |
| Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт... |
| | | Максим
Количество сообщений : 128 Географическое положение : Урал-опорный край Державы Настроение : тише едешь, дальше будешь Очки : 5735 Дата регистрации : 2008-12-09
| Тема: Re: Анекдоты Вс Мар 01, 2009 2:21 am | |
| Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти на весь салон сказал: - Развелось тут цыганщины. Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила: - А чем это они вам помешали? - Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все! - А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю? - Ну погадай... - Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад. - Ну, это, предположим, ты угадала. - Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке. - Это совпадение, - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица. - А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай.. - ... - Ходит к тебе одна..... по средам. - А что ты еще про меня знаешь? Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: - Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь?! |
| | | Максим
Количество сообщений : 128 Географическое положение : Урал-опорный край Державы Настроение : тише едешь, дальше будешь Очки : 5735 Дата регистрации : 2008-12-09
| Тема: Re: Анекдоты Сб Мар 21, 2009 3:23 am | |
| Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился...
Мужик заходит в камеру, а ему говорят: - Здарово, петух! Он: Здарово драконы. Все в недоумении, драконы? кто такие? Понять не могут. На следующий день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие? Приходит ответ: - Те же самые петухи, только гребень во всю спину. |
| | | |
Страница 1 из 2 | На страницу : 1, 2 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Последние темы | » Китайская кухня автор Scheila Ср Ноя 24, 2021 3:06 am
» Сдам в аренду под мастерскую помещение в Каслях автор rimeks Пн Дек 09, 2019 6:25 pm
» продам шины автор rimeks Пн Дек 09, 2019 6:23 pm
» Миасс автор Bender Rodriguez Пн Дек 03, 2018 1:57 am
» Футбол автор Aslan Пт Май 18, 2018 8:13 am
» Детская одежда и украшения автор tanyha Ср Сен 14, 2016 7:03 pm
» Продажа автор anat Сб Июн 18, 2016 5:39 pm
» Продаю прицепы легковые новые автор rimeks Ср Май 04, 2016 10:34 pm
» продаю б/у шины, диски автор rimeks Ср Май 04, 2016 10:31 pm
» целитель аксенов виктор автор rimeks Ср Май 04, 2016 10:28 pm
|
|