КАСЛИ - СИТИ
Добро пожаловать на форум КАСЛИ-СИТИ!

КАСЛИ - СИТИ

ФорумФорум  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ГалереяГалерея  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

 

 Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2
АвторСообщение
Оксана

avatar

Женщина
Количество сообщений : 338
Географическое положение : Касли-Челябинск
Настроение : Отличное!!!!
Очки : 3515
Дата регистрации : 2008-12-09

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Апр 27, 2009 5:22 pm

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
Вернуться к началу Перейти вниз
Оксана

avatar

Женщина
Количество сообщений : 338
Географическое положение : Касли-Челябинск
Настроение : Отличное!!!!
Очки : 3515
Дата регистрации : 2008-12-09

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Май 04, 2009 4:38 pm

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Вернуться к началу Перейти вниз
Юлика

avatar

Женщина
Количество сообщений : 685
Настроение : Отличное
Очки : 3751
Дата регистрации : 2008-12-05

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Май 07, 2009 7:53 pm

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Вернуться к началу Перейти вниз
Ольга

avatar

Женщина
Количество сообщений : 154
Настроение : нетУ его
Очки : 3383
Дата регистрации : 2008-12-09

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Май 14, 2009 6:03 pm

- Консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Вернуться к началу Перейти вниз
Юлика

avatar

Женщина
Количество сообщений : 685
Настроение : Отличное
Очки : 3751
Дата регистрации : 2008-12-05

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Июн 03, 2009 6:51 pm

Basketball

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Радуга

avatar

Женщина
Количество сообщений : 661
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : рисование
Настроение : оптимистичное
Очки : 3728
Дата регистрации : 2009-01-13

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Дек 11, 2009 4:06 pm

Армянское радио спрашивает:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
Вернуться к началу Перейти вниз
Барин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 219
Географическое положение : г. Снежинск
Очки : 3182
Дата регистрации : 2009-11-29

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Дек 11, 2009 8:16 pm

Анекдот про нас:
-У вас, мужиков, только одна мысль!
-Как одна?! А закусить?

**********

Слабоалкогольные напитки - напитки для слабых алкоголиков
Вернуться к началу Перейти вниз
Uralochka

avatar

Женщина
Количество сообщений : 2106
Очки : 5751
Дата регистрации : 2008-12-04

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Дек 12, 2009 12:58 am

What a Face

Еще парочка анекдотов на тему бутика и студентов...

Объявление:
- "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

--------------------------------------------------------------------------

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
Вернуться к началу Перейти вниз
Радуга

avatar

Женщина
Количество сообщений : 661
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : рисование
Настроение : оптимистичное
Очки : 3728
Дата регистрации : 2009-01-13

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Дек 16, 2009 3:14 am

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Uralochka

avatar

Женщина
Количество сообщений : 2106
Очки : 5751
Дата регистрации : 2008-12-04

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Дек 17, 2009 7:50 pm

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Вернуться к началу Перейти вниз
Uralochka

avatar

Женщина
Количество сообщений : 2106
Очки : 5751
Дата регистрации : 2008-12-04

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Апр 20, 2010 6:45 pm

Смеялась на ночь глядя, как ненормальная, в чём и признаЮсь добровольно.


Грех смеяться над идиотами...

Ирина Кузнецова

Бывает же...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Вернуться к началу Перейти вниз
Uralochka

avatar

Женщина
Количество сообщений : 2106
Очки : 5751
Дата регистрации : 2008-12-04

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Апр 20, 2010 8:17 pm

Объявления!

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Люба, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Молодая и красивая москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Вернуться к началу Перейти вниз
Uralochka

avatar

Женщина
Количество сообщений : 2106
Очки : 5751
Дата регистрации : 2008-12-04

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вс Фев 20, 2011 10:00 pm

Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки,
чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все
равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн
довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!


Вернуться к началу Перейти вниз
Uralochka

avatar

Женщина
Количество сообщений : 2106
Очки : 5751
Дата регистрации : 2008-12-04

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Окт 25, 2011 2:23 am

Как звали бы Винни Пуха в разных странах?

Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин)))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Grunger

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 35
Географическое положение : Челябинск
Очки : 2288
Дата регистрации : 2011-10-19

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Окт 25, 2011 9:04 pm

Немного отобранных мной цитат с башорга
Спойлер:
 
Вернуться к началу Перейти вниз
Uralochka

avatar

Женщина
Количество сообщений : 2106
Очки : 5751
Дата регистрации : 2008-12-04

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Окт 26, 2011 5:21 pm

Андрей, почему цитаты спрятал под спойлер? Very Happy Surprised

Женские увлечения Very Happy

01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж…
Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли…
Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней».
Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…»
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин «по мелочам».
Угу, мелочи… КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг…

15.02.2009
Хм… Или не раз в полгода… Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет? Жаааль…

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку захватил.
Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между полками, мужественно жду… Дождался.
На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват…

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом.
Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета… Обозвала дальтоником.
Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь…

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился…

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов… Восхитился ею…
Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка — так рамочка… Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая… но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…

15.04.2009
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что — день длиннее…

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие…
Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…"Ах, какое свободное место пропадает»…Схватился за сердце…

25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все.
Т.е. ВООБЩЕ все…Полотенца, тапочки, салфетки…
А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть хотел…
Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»…Интересно, к чему это она…

31.12.2009
Готовимся к застолью.
Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится.
Ведь ей для счастья так мало надо.
Вернуться к началу Перейти вниз
Grunger

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 35
Географическое положение : Челябинск
Очки : 2288
Дата регистрации : 2011-10-19

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Окт 26, 2011 5:26 pm

Uralochka пишет:
ну я чтоб народу не листать всю страницу, решил поаккуратнее) Подборка, часть 2я.

В Киеве горел морг. Никто не пострадал.
комменты:
xxx: временно стал крематорием Smile
yyy: Пациенты от вскрытия отказались, и были выписаны под наблюдение участкового патологоанатома ...
zzz: Не разобравшись что за строение горит спасатели откачали 8 человек.

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

(Продолжить)
ххх:
"Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!"
ууу:
Альвир, расстреливать толпу зомби из дробовика и при этом цитировать по скайпу Макбета это уже жесть!

lageos: А если оборотень укусит сатира, кентавра или минотавра?
neonohoret: Передняя половина кентавря в полнолуние будет пытаться схомячить заднюю.

xxx: читали загадки на работе в перерыве.
xxx: "два брата видятся, да не сходятся"
xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...

koroko: приехал к нам индус. По нашему знает : 'да' ,'нет', 'любить', 'подпись', 'моя', 'твоя' и 'путин'. Как я должен ему обьяснить суть контракта?
ДрелЕмоск: озадачил ) научите его слову 'если'. покажи документ и скажи: 'моя твоя любить если твоя подпись, если твоя не подпись, твоя не любить моя, твоя не любить путин'.

Funnare: Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу

zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

xxx: ты такая непослушная
yyy: тебя это заводит, любимый? )
xxx: меня это бесит

xxx: Ты что такая мрачная сегодня?
yyy: Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
xxx: Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?

ххх: У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чонить дописать еще - садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс - руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается,и снова отклоняется.
ххх: Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "а это один из наших лучших сотрудников..."
ххх: и они молча минут 5 наблюдали,как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!!" бросается строчить код дальше...
Вернуться к началу Перейти вниз
Uralochka

avatar

Женщина
Количество сообщений : 2106
Очки : 5751
Дата регистрации : 2008-12-04

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Окт 27, 2011 4:56 am

Пока читала и спать расхотелось Basketball Surprised
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 2На страницу : Предыдущий  1, 2

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
КАСЛИ - СИТИ  :: Беседка :: Общение без границ :: Общение :: Комната отдыха-
Яндекс цитированияRambler's Top100Рейтинг Сайтов YandeG

рыбная энциклопедияРейтинг Развлечения сайтов
Русский ТопКаталог www.webplus.infoКак создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Завести блог на blog2x2.ru